Ma femme et moi étions assis au salon hier soir, discutant des choses de la vie et notamment de l'idée de vivre ou de mourir. Je lui dis : «Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et du liquide qui coule d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tout et laisse moi mourir». Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la télé, m'a enlevé ma bière et a vidé dans l’évier celles que j’avais mises au frais au frigo.

Anonyme

Gérard D. se prépare à partager son gâteau de 7 ans avec ses amis G.A. Au moment de le couper, il s’arrête et semble se souvenir de quelque chose d'important. Puis, il crie à son ami Léo: «Léo, amène tes $100; je t’avais parié que je tiendrais 7 ans!»

Raoul

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force d’ouvrir les yeux et la première chose qu’il voit est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit. Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table. Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime. Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père «Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier»? Le fils «Oh tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman ...». Le père «Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table»? Le fils «Eh bien quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille. Touche-moi pas! Je suis marié».

Source inconnue

Un gars entre dans un bar et commande un triple cognac et une bière. Il enfile le triple, puis sa bière. Commençant à ressentir l'effet recherché, à sa deuxième commande, il ne prend qu'un double cognac et une bière. Il les enfile de la même manière et à nouveau, il se commande un simple cognac et une bière. Il les avale d'un coup et finalement, il commande, en levant la main, une bière seulement. Tout émêché, il regarde la barmaid et dit du mieux qu'il peut : "Je ne comprends rien, moins je bois plus ch'us saôul". Hic!

Christian Ladysmith (Québec)

Même si ça peut ressembler à une photo tirée d’un film hollywoodien, il s’agit d’une vraie photo prise près de la côte sud-africaine pendant un exercice militaire de la marine britannique.

Elle fût déclarée photo de l’année par le National Geographic.

Note : Un internaute nous a avisé que cette photo était un montage de 2 photos. Pour en savoir plus, cliquez sur le lien suivant :

http://news.nationalgeographic.com/news/2002/08/0815_020815_photooftheyear.html

Un troupeau de bisons ne peut pas se déplacer plus vite que le bison le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les bisons les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...

De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être mariés, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Cette théorie postule donc que pour aider un ami universitaire à mieux réussir, vous devriez lui payer fréquemment quelques consommations.

Source inconnue

Un nouveau prêtre, extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda des conseils à un vieux collègue. Celui-ci lui dit : «Mon jeune ami, moi je mettais simplement du gin dans mon verre à la place de l’eau et lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer».

Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une note du vieux prêtre : «Au sujet de ta messe d’hier.

1. J’ai dit un verre, pas deux.
2. J’ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler.Il y a 10 commandements, pas 12.
3. Il y a 12 disciples, pas dix.
4. Jésus était consacré, pas constipé.
5. Marie était vierge, pas niaiseuse.
6. St-Joseph était charpentier mais ne mangeait probablement de chips.
7. On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant : «mon chum J.C.».
8. Le signe de croix ne se fait pas aux noms : «de Popa et Moman pis de Creton».
9. David a abattu Goliath, il ne lui a pas «pété sa crisse de yeule de fendant».
10. Après avoir dit le nom de Marie-Madeleine, on n’encourage pas les paroissiens à répondre «Marie Madelon».
11. On ne parle pas du crucifix en disant : «La bébelle en forme de T».
12. Jésus a dit : «Prenez et mangez en tous car ceci est mon corps», et non pas : «Mangez-moi».
13. Jésus a dit : «Prenez et buvez en tous car ceci est mon sang», non pas : «iglou, iglou, iglou».
14. Normalement on termine une prière par Amen, pas par «Mets-en».
    Normalement on termine la messe par «Que Jésus-Christ vous bénisse, allez en paix», pas «Crissez-moi la paix».
15. Finalement, il est en général de bon goût d’attendre d’être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n’ont pas encore quitté l’église et à plus forte raison si on ne porte rien en-dessous.

Source inconnue

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la facon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :