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Voir la version complète : MESSAGE D'ESPOIR ET RÉALITÉ!



SweetyMe
01/11/2007, 14h00
Salut a vous tous qui etes sur ce site!!
Je tien aussi a dire un beau bravo a tout ceux qui on quand meme le courage de venir criée a laide, a lire des témoignage et donner des encouragements!

Je suis nouvellement inscri j'ai lu deja quelques textes..tres touchant dailleur !
J'avais envi de tous vous reponde perssonellement et vous crié qu il y a de l'espoir mais je me suis dit que j'alllais venir écrire ma propre histoire perso ici je laisserai mon coeur vous parler..et j'espere que cela vous aidera a croire que vous pouver gagner contre la lutte de la drogue!

Alors a tout ceux qui on un proche au prise de cette dépandance ou quil la vivent ou encore simplement les curieux Bonne lecture!

Voila déja ma fete 18ans Wow la vie passe vite et deja jai eu ma lutte dembauches... Un pere violent et alcoolique une mere absente plonger dans son travail...et tout la tra lala qui vien avec...etant lainé de la famille jai du combiner avec tout sa mon frere et ma soeur leur eviter tout conflit les proteger sans cesse quil nai conaissance de rien...jai déveloper une immensse carapace au cour de ses années la...Mais la Jai 18tout change maintenant je veu etre libre pensser a MOI...avoir le sentiment de mévader de tout sa mon passé si douloureux... Je nai plus le gout a rien a tjrs me faire pitcher des insulte en arriere de la tete LEVE TOI LCUL VAA LÉCOLE LA BS..car cest vrai je démoralisais a lécole et partout...pour eux il voulais que mon bien sans doute etre parent nest pas facil il voulais maider a me voir malheureuse...mais il non pas su comment si prendre je leur en voulait..je men voulais aussi de pas pouvoir etre capable de leur crié ma peine et non ma colere ...alors je me suis revolter..jai lacher lécole..jai commencer a sortir dans les bars les club les afther...des party damis touts les fds...une pilule ou 1 verre dalcool avoir plus de fun...tres innofenssif au debut jestais loin de me douter ou es ce que sa allais me mener...javias enfin limpresiion dexsister de pensser a moi de faire ce que je voulais ''cestais ma ptite conso a moi'' que je prenais pour triper ak mes chums..tout mes amis etais ds ''l'meme bateau'' que moi cestias ma gagne, ma clik, ma FAMILLE !!! BREF JESTAIS BIEN...wow enfin !!! en plus sa me procurais bcp de plaisir cette drogue..jestais en paix avec moi meme plus dernegie je pardonnais tlm jen voulais a persone je voyais grand je me sentais forte ayant le pouvoir de pouvoir tout changé autour de moi..mais ouff..je ne vous dit pas les dessente les lendemains comment dur il etais !!! donc petit a petit je devais toujours consomer pour contrer ses effets je voulais rechercher tjrs la meme senssation de bien etre sans quoi javais le sentiment de ne meme plus exsister !!....A un certain moment donnée jai voulu me confié a quelqu un je ressentais le besoin de parler...«que bon la je conssomais bcp pi sa commencais a me faire peur tout sa»..bin les amis avec qui je ''tripais'' depuis deja un bon bout etais pas la pour mécouter serieusement me disais «awaille prend sa (pilule)..sa va passer...»pi en effet sa passais...mais jusqu au jour que la vraiment je me sentais seul malgré tout ce monde autour de moi qui trippais...et je commencais royallement a sentir des effets secondaires physique grave palpitation au coeur etc... et javais commencer a lire beaucoup sur le sujet je commencais a avoir de plus en plus peur de cette drogue..cest alors que jai commencer lextasy..ta limpression que cest moin exigent sur le systemes plus relax....! ....Et pandant ce temps..Heureusement a cette époque jallais sur ce genre de site la comme (ici) sa maidais de me confier et jai rencontrer sur internet des persones execptionnelle qui mon aider a maider et parler a des persones qui avais vecu ce que javais vécu mon aider..a realiser que javais un probleme...et peu a peu je prenais consience que finalement ce qui avais commencer si banal penssant que JAVAIS la situation en main que je le feais pour MOI me liberer et bien jestais rendu prisoniere de la drogue elle me controllais!! Ouff un coup dur a prenddre sa!! je venais de me planter solide cette fois cestias la faute de persone dautre que MOI et jestais en train de le realiser je navias plus aucun control cestais rendu un besoin javais des manques terrible et voila que mon etre cestais comme séparer en 2!!!! une parti de moi... celle la qui venais de tout realiser et que la je devais CHANGÉ sa...Et lautre parti de moi qui me disais non je suis bien la dans je veu continuer aissi jen nai pas de probleme ''aller tout chié''..je vais faire ce que je veu de MA vie!!! ...Quel dileme Ajun je me sentais comme si javais 2 ''MOI''....alors quand je conssomais stias simple..oui oui jabuse mais un jour jvais arreter dont worry be happy...et sa continuais ainsssi!! Mais sa venais dur de vivre avec tout sa jestais tané de meme plus faire qu 'un avec ma personalité..jen avais pu...jai crié pleurer frapper partout je voulais en finir avec moi je penssais sans sessea tout sa ma vie tournais autour de sa je voulais etre libre je mimaginais courire courire sans jamais marreter ou simplement mendormir et me reveiller ds 10ans et me dire tout es fini maintenant je ne VOULAIS PAS AFFROTNER TOUT SA je ne voulais pas MAFRRONTER!! ...jai dita un ami que jestais vraiment a la finde mes jours je le penssais ...mais cesta ce moment ou ma personalité a fait surface!!! ma VRAI ma tete forte de caractere !!!! mon entetement...je me suis dit NON cest pas vraiw ue je vais me laisser abbatre apres tout ce que jai du surmontera date ds ma vie jai pas tout fait sa pour rien pi cest pas cette foutu drogue la qui va mavoir cestais devenu mon ennemi de premiere class ...au diable tout le reste..ma PRIORITÉ me BATTRE contre toi!!!...voila ce que je me suis dit..jai jeter tout monattiraille de conssomation baggies restant de pilule tite boite ds laquel jai mettias TOUTE..mon carnet de teléphone damis de ''trip'' tout bruler ou flusscher dans toillette..!!! tout sa je lai faite en pleurant je voulais pas...mais en meme temps MA VRAI personalité venais de rpendre le controllle!! et je savias qua peti dose arreter etais impossible..pour moi cestais tout ou rien! bon la sevrage de 3 ou 4jours..lenfer pas denergie pas de sourire limpressionde meme aps vivre..dormir dormir dormir!!....wow cest sa arreter la drogue ?...LA PANIQUE sempare jen voulais cestias attroce cestais pire jen voulais meme plus qu avant jaille arreter!!!....me voila vraiment prisoniene je me disais..je sentais que javias meme pas le force de me battre!...sa servirais a quoi encore dessayer....peine perdu!!..les jours les mois passait je menfoncais de plus en plus ..je mentais a ttout le monde jestais rendu dans mon monde a moi solitaire mainteant je voulais consoommer seul dans mon lit et ne plus en sortir...jhabitais chez mes parents jestais sans emploi cet eux il fournissais mona rgent..il me tuais a peti feu sans mme quil le sachent..jsute de la chicane a la maison ....il mon jamais abborder en me demandant si javias un probleme ou je voulasi de laide..p-e le voyais til pas que leur fileletais devenu une drogué de drogue dur ou p-e voulait til pas le voir...je le saurrai jms car aujourdhui le pont es coupé entre nous...mais japprofondirai pas se sujet bref...javais aucun soutien de leur part malgré tout sa aujoudhui jai 22ans et sa fait plus de 2ans queje suis sombre ?...comment es ce que je men suis sorti??....Je me suis fixer une date le 23juin je me suis jurer de tout arreter de ne plus jamais rien retoucher du moin..pour encore la etre realiste je me dias modéré de beaucoup et ne plus jamais etre acro!!..jai commencer a boire de lallcol dand les lcubs ..ishh..sa coute bcp plus cher en ??..on nai poquer en modit le lendemain en ???...on na pasmal moind ernergie la veille en ??..finalment cest pas vraiment plus le fun..mais moin dommagable donc...je buvais pour compensser...jai commencera y prendre gout..je diminuais ma conso..mais la le 23juin aprochais HO LALA deja sa vien vite... jailimpression jen nai aps profiter asser de ma jeunnesse jai limpression que je mamusserai plus autant jamais donc ques que je fait jen profite!!! jai poper tout les jours ..En plus le GHB lextas..les medicament codeine les lendemains lalcool la plage le soleil wow la vie es belle!!...

SweetyMe
01/11/2007, 14h01
20juin MALAISE !!!!!!! gros malaise qui frole la grosse paranoya...jai faite un black out ds un club ..je mimagine le pire que jai étét enlever violer drogué que jai le sida etc...lendemain batteri de test mts a lurgence...finalment tout es beau toute s correct mais le sida 3 mois dattente avantde voir si on nai contaminééé(tout sa par la suite etais bien sure dla panique je nai pas le sida)...mais la folie sai emparré de moi par dormi padant 3jourssans consomer je me sentais glé ''tight''...flasch back tlt de felling de speed ou de E ajun...ayoye sa fait peur...voila rendu la st-jean batisse mon amie avec qui javais faite le pacte darreter..a flansher pi sa fou carrement de sa...elle es glé comme une balle...tout le monde aussi dailleur alors moi je boi..plus question que je retouchea la drogue avant un bout...mais bien evidament 5-6 biere et ce que je ne lache pas de dire cest...JVEU DLA DROGUE!!!....jai en eu jai esister mais jlé avaler quand meme..la nuit sa deroule relativement bien..quoi que incapable de dormir rendu dans le lit..jestais avec ma nouvelle fréquentation (qui lui ne touchais pas au drogue dur)...seulement le pot..et moi jai jms vrm conssomer sa...et la...le soleil commence a se lever et je me sens faiblir de plus en plus mon coeur bata tout allure et je semble perde contact avec la realité..mais ques qui spasse?!..je ne comrpend plus rien autourde moi de ce quon mont mon copain me parle..et je suis incapablede lui répondre...je sort prendre lair mais rien ne va..je boi beaucoup deau pour evacuer tout sa jessaide me faire vomir mais il es trop tard..donc je suis rester 5hrs assise sur le divan a fixer un point sans parler et bouger pour finalement mendormir 16hrs de temps..me reveiller manger et redormir 12hrs de temps....ainssi de suite pendant un bon 3semaine consécutive ou je nai faite que sa je me reveillais en sursant pleinde sueur javias des spasme enormes des tic incotrolabe quand jestais couché je epnssais devenir folle!....apres totu ce repos...je me suis vraiment misea avoir la ..''chienne'' comme on dit...je me suis misea avoir peurde tout les maladies existante au moindre petit symtome que javias je fesais une recherche sur le net et je my associais..HA JAI LE CANCER DES POUMON..HAAA JE SUIS SCIZOFRENE!!....jai appri énormement sur tout les maladies ...Ma maladie etais detre hypocandriathe..(peur des maladie)cest ce qui ironiquement sauvé..car appret sai develloper une peur une PHOBIE de spilules je lisais sur les efefts secondairea long terme et je mimaginais bruler par la drogue...cestais un cauchemort en plus de vire tout les symtome du sevrage...yena un paquets !!!!! je penssais jamais pmen sortir je metais jms senti aussi mal...meme losrque je conssomais...et par malchance je suis tomber sur un gars maniaco-depressif fumeur compulsif de pot manipulateur possesif jalou etc...jai commencera avoir des grosse crise dangoisse cestias le drame....le temps passe un année ou 2 passe je flanche depression MAJEUR crise dangoisse chaque jour de gros symtote PHYSIQUE etourddisement constant palpitation au coeur faiblesse vision flou maux de tete intensse ...jai limpressionde devenir folle..ou detre vraiment malade!!!!! je pert mon emploi incapble daller travailelr ainssi..je suis chaque jour avec ems parents qui travaill pas je doit suporter leurs comportement enver moi jenrage je faibli je veu mourire cest attroce je comrpend plus rien tout va trop vite..alors je me releve encore ..jessaide croire en moi jessai de me dire que tout ems mallsie son du au stres que je doi me calmer...je cherche un appartement pour moi et mon copain je cherche un voiture pour me voyager pi je voi mon medecin a tout els 2smaine qui me dit de prendre du celexa un anti depresseur!!! HOHO ....mais jai peurrr de spilule encore moi la!!!...je ne veu rien savoir je ne veu pas y croire que je fait une depression je me dit que cest physique mes maux son pas mental...jai une tumeur ou mon coeur es en mavauis etat je me dit cest cest la faute de le drogue tout sa ma santé es srapp....donc je veu pas prendre ses pilule jai peur...jendure...et sa empire tjrs.... et parfois des journés ou je me disais cest la faute de la drogue jestais pas comme sa avant...(si faible)..et la je suis la avous écrire tout sa mais cest que je croi que peu importe ce quon vit les epreuve quona a affronter que sa soiye des notre tete au niveau social ou proffessionel ce son seulment des excuse pour nous empecher de nous guérir...alors si tu pensse que cest pkc tu as peur de perde ton travail que tu veu pas faire els demarche pour ten sortir ou pkc tu a peur du jugement des autres sil apprennent que tu vie un sevrage cest UN EXCUSE pi repete toi sa...!! cest un excuse pour pas men sortir et je doit accepter qui je suis pour pouvoir changé!!....plus cest long plus sa va etre dur..pcq les des pereuve yen a..pi meme moi apres 2ans et plus dabstience malgré totu parfois ya un manque pi on realise pas tout dsuite lampleur des degats...ladrogue cest plus qu une simple question de subtance ingéré....a cause de sa tu peu perde TA VIE sa ten a qu une...a laurra p-e beau jms etre parfaite mais ds ce fichu monde la ya toujour smoyena quelque part de trouver la du moin la PAIX!! avec moi moin soi meme !!!!!





La vie nest pas facil et il ne faut jamais se dire qu il y en a des pire que nous dans vie et se laisser abbatre battez vous peu importe ce que vous viver au fond de vous se cache une force reel qui nattend que vous la brasser un peu Transformer tout cette rage cette colere en vous de vous voir comme sa et rugisser sorter sa évacuer et BATTEZ VOUS !!!! sa env au la peine jvous ljure pcq meme si ma vie nest pas parfaite si je men aurrais pas sorti dieu cest ce quil maurrais arriver !!!!..cest le plus beau cadeau au monde que vous alelr pouvoir vous faire a vous !!!! ...yen a bcp qui aurront jms le courage de sen sortir et quil visiteron leur tombe trop tot!!! dautre qui son malade cloué a leur lit dhopital pour un robleme de coeur qui etais en parfaite conditionde vie et quil se battre pour vivre !!!! penser a eux pcq eux voudrais bien avoir votre place ....Si quelqu un maurrias dit sa quand jtais ''glé'' jaurrias du «ouin mias men fou,,lui cest sa pi moi cest autre chose » mais avant davoir commencer a conssommer RAPPELLER VOUS DE QUI VOUS ETIEZ rappeller vous de vos valeur si vous pensser que vous vous ete perdu en route....ratacher vous dur comme fer a ce que vous etier avant!!!!vous aller pouvoir renouer avec cette persone que vous etier avec valeur et vrai notionde vie....Bon sur ce jespere que vous avez pas trop mal au yeux merci davoir pri le temps de me lire..si yena qui se rende jusqu a la fin...hahaha jen avais longa dire mais se sujet ne sera jamais banal.. CEST VOTRE VIE QUI ES EN JEU BATTEZ VOUS !!

jai meme du couper mon texte de motié car il etais trop long mais je disa que javias eu bcp dépreuve apres mon sevrage mais sa vau la peine de persister

maman_droguée
22/11/2007, 14h38
Bonjour SweetyMe,

Je voulais juste te dire que je te trouve très courageuse du haut de tes 22 ans t'as plus de courage et de sérénité que bien des gens plus vieux....

Bravo pour ton sevrage et ne lache pas malgré les difficultés que tu peux y retrouver.

Moi je peux juste te dire qu'après t'avoir lu, tu m'as donné le courage de me donner un bon coup de pied au cul afin que je me fasse face une bonne fois pour toute et que j'arrête de consommer.....si toi t'as pu le faire dans toutes ces conditions là, je vois pas pourquoi moi je ne pourrais pas le faire aussi....

Merci pour ton beau témoignage et revien nous voir...