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Discussion: transfert...

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  1. #1
    Date d'inscription
    juillet 2007
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    Par défaut transfert...

    Salut tout le monde!!!

    J'ai bien peur de faire un transfert de dépendance...

    C'est fréquent ça quand on arrête de consommer?

    Je bouffe comme une folle.... et c'est comme si je cherchais à être en obssession ... pas obssession de consommer ( Dieu merci!!), mais je focus sur des choses ou des personnes et j'en démord pas... comme si ma pensée était en manque d'obssessions...

    Des trucs, vous en avez pour chasser ces obssessions? Comment chasser l'ivresse mentale?

  2. #2
    Date d'inscription
    mai 2005
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    776

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    Salut, ça fait combien de temps que t'as arrêté de consommer?

  3. #3
    Date d'inscription
    juillet 2007
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    17

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    ça fait 55 jours!!!!

  4. #4
    Date d'inscription
    mai 2005
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    776

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    Alors c'est pas très grave. T'as consommé combien de temps?

  5. #5
    Date d'inscription
    juillet 2007
    Messages
    17

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    Je n'ai pas consommé longtemps... voilà pourquoi j'ai eu de la difficulté à admettre ma dépendance. J'ai consommé pendant 2 ans. De 28 ans à 30 ans.

    Depuis toujours, et d'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été mal dans ma peau. Je me suis toujours sentie différente des autres. Comme une étrangère... Dans mon enfance et mon adolescence, j'ai vécu de très dûr moment à cause de l'alcoolisme de ma mère. J'ai même quitté la maison pendant plus d'un an, de 15 ans à 16 ans car c'était devenu invivable chez-moi. Ma mère buvais son malheur et mon frère de 12 ans à l'époque, consommais du pot, de l'alcool et d'autres drogue aussi. L'alcool m'a volé ma mère et la drogue m'avait enlever la complicité que j'avais avec mon frère. J'ai fuit chez mon amie de l'époque. Mais ce mal de vivre intérieur m'a suivie. Je me souviens qu'à cette époque, j'ai commencer à fumer la cigarette et je me saoulait lors de party. J'ai adoré le feeling de l'alcool, mais je ne me permettait pas d'en consommer. Je voulais être TOUT sauf comme ma mère. Et quand je buvais, j'étais ELLE! Le pot m'a toujours intrigué, mais j'en avait peur. Ayant vu mon frère consommer autant, et perdre ainsi la maîtise de lui même, m'a amener à me tenir loin de ça. Du moins, pendant l'adolescence.

    Dès que j'ai rencontrer un homme gentil, je m'y suis accroché comme à une boué. À 16 ans, je savais déjà que j'allais l'épouser. Un homme équilibré, qui ne consommais pas, un bon bonhomme. Je l'ai épousé à 20 ans.

    Aussitôt, on a eu des enfants. Je croyais que ce vide intérieur allait être comblé en ayant un bébé. OUFFF.. période assez difficile dans ma vie. Comment pouvais-je prendre en charge un enfant quand je n'arrivais même pas à me prendre en charge moi-même?

    Mon mari était très présent, ce qui a aider énormément. À 24 ans, j'ai eu ma deuxième fille. Ce vide en moi grandissait sans cesse. Je me sentais de plus en plus comme une inccapable. Je ne consommais pas tellement à ce moment là, apart dans les party très occasionnel. Et quand c'était le "party" je n'avais aucune limite. Je buvais à chaque fois à m'en rendre malade. Pendant que je me saoulait, mon chum, lui, s'occuppait des enfants. Il buvais un peu, mais jamais pour être ivre.

    À 28 ans, j'ai eu une période extrêment rebelle!!! Mes filles était plus vieille, donc plus autonome... Je me suis dit "**** ALL" et là, ça a dégringolé. Alcool, pot ... à tous les jours.... Party par dessus Party.... Jusqu'au jour où je me suis rendue compte que je fesait une folle de moi. Là, je me suis isolé pour consommé. La dernière année de consommation a été un enfer. Toute ma vie, tournait à l'entour de la consommation. Je travaillais à t-partiel, ce qui me laissait beaucoup de temps pour consommer. J'ai même embarqué mon mari dans cette galère. Car, à l'époque, si mon entourage ne consommait pas, je ne les fréquentait pas. Mon mari et moi avons consommer ensemble pendant quelques mois. Il a même laisser sa job sur un coup de tête!!! Et je me souviens l'avoir encourager à le faire. Nous avions totalement perdu la raison, nous étions venu à croire que nous étions les seul à détenir la VÉRITÉ! Nous nous pensions les ROI DU MONDE!!

    Un jour, mon chum en ai venu à la conclusion qu'il fallait qu'il arrête de consommer avant de tout perdre. Il a arrêter d'un coup!!! Pu de bière, pu de joints!! J'ai esseyer de le suivre, mais j'en ai été incapable! Là, je me suis vraiment isoler. Je m'étais creer une salle au sous-sol, juste pour consommer. J'y passait mes soirées entière. Mon chum commencais à trouver ça moins drôle!!

    Au mois d'avril dernier, j'ai touché mon bas fond. Crise de larmes au boulot, je suis partie voir mon médecin à qui j'ai caché ma consommation exessive. Elle m'a diagnostiqué une dépression majeure!!

    Anti-dépresseur, médication pour dormir.... Mais j'étais toujours incapable d'arrêter de consommer. L'alcool a pris de plus en plus de place, les joints étaient de plus en plus gros... Et là.... j'ai décider d'aller en parler à ma mère. ça fesait un an qu'elle était en rétablissement de son alcoolisme après une thérapie.... Je lui ai lancé un cri du coeur, et elle m'a conseiller d'aller moi-même en thérapie, ce que j'ai fait!

    ça fait maintenant 56 jours que je suis abstinente. et que je fait tout en mon pouvoir pour m'en sortir. ça va rélativement bien. Bien sûr, j'ai sauté plusieurs détails important dans ce témoignage.... Mais la thérapie m'a fait découvrir bien des souffrances que je me cachait à moi-même. Souffrance que je dois aujourd'hui affronter pour ramener l'équilibre dans ma vie.

    Pas facile, surtout quand je me retrouve seule. C'était mes meilleurs moments pour consommer....

    Je tien bon, mais je me sens fragile, un peu perdue. ces trois derniers jours ont été vraiment pas facile, mais je tiens bon.

  6. #6
    Date d'inscription
    mai 2005
    Messages
    776

    Par défaut

    Eh bien ! tu l'as pas eu facile. Quel genre de thérapie as-tu fait, combien de temps, etc...? As-tu eu un plan de sortie (quoi faire après la thérapie?). J'ai remarqué que tu ne parle pas de ton père, pourquoi? Merci de me raconter.

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