Fumer, boire et crise d'anxiété
Bonjour,
je me présente: jeune femme de 32 ans, diplômée d'université, fonctionnaire, sans enfants et nouvel amoureux depuis quelques mois. Fumeuse depuis l'adolescence (cigarettes), j'ai essayé plusieurs drogues dans ma jeunesse sans jamais toutefois développer de dépendance majeure ou tomber dans les drogues dures. je ne touche plus à rien, sauf le "pot". j'ai commencé à fumer régulièrement au début de la vingtaine. chaque soir. donc depuis une dizaine d'années. j'ai bien sûr fait quelques arrêts, mais cette mauvaise habitude est toujours revenue. il y a un peu plus d'un an, j'ai commencé à faire des crises d'angoisses de plus en plus fortes. fumer ne me faisait plus de bien. alors il m'a été très facile d'arrêter. je pouvais même en avoir chez moi et je n'y touchais plus. j'ai alors commencé à prendre de l'effexor, pour monter jusqu'à la dose de 150mg/jour. je ne fumais plus mais j'avais remplacé cette habitude par quelques verres de vin ou de bières chaque soir avec ma coloc. il était plutôt fréquent de boire une bouteille de vin à deux en soirée. quelques mois plus tard, j'ai rencontré un mec qui fumait quotidiennement. petit à petit, j'ai repris cette mauvaise habitude. lui a finalement cessé alors que moi j'ai continué. nous ne sommes plus ensemble aujourd'hui.
Beaucoup de gens dans mon entourage ont comme moi cette mauvaise habitude de fumer presque chaque jour. et je rencontre de nouvelles personnes avec cette dépendance tout le temps. De jeunes adultes, vingtaine et trentaine, qui ont une vie sociale et professionnelle saine mais qui fument le soir. Il y a beaucoup plus de personnes aux prises avec ce problème qu'on ne pourrait le croire.
enfin.
pour revenir à moi, ma situation présente est que:
je fume tous les soirs;
si je ne fume pas je dois prendre un verre;
tout ça avec mon effexor.
j'ai commencé à baisser ma dose d'effexor il y a quelques semaines car je me sentais mieux. je suis descendue à 112.5mg puis j'ai baissé à 75mg. c'est là que ça a commencé a aller moins bien. l'anxiété et l'angoisse sont revenus. j'ai attendu deux semaines puis comme ça n'allait pas mieux, je viens de remonter à 112.5mg. je veux cesser de consommer. je veux pouvoir vivre sans avoir besoin de fumer une pof ou de prendre un verre. je pense à avoir des enfants bientôt et je sais que dans ma situation ce n'est pas possible. ma consommation n'est pas excessive. je n'ai pas besoin de consommer pour fonctionner le jour. mais dès que ma journée de travail est terminée, je ne pense qu'à ça. ou presque. comme si je ne pouvais avoir du plaisir à jeun. pourtant, fumer pour moi n'est pas social. je préfère fumer toute seule à la maison. ce sont les moments que je préfère. Être seule dans mon chez-moi, avec mon joint, n'avoir rien à prouver à personne. c'est beaucoup plus marrant de faire la vaisselle ou d'écouter un film après une pof! souvent je ne réponds même pas au téléphone et je reporte sans cesse les appels que je dois faire. je suis motivée à faire pleins de trucs mais je n'arrive pas à rien faire.
je veux arrêter ce cercle vicieux.
j'avais commencé à voir une psychotérapeute il y a quelques mois mais je viens de cesser. je n'ai pas l'impression d'avoir vraiment avancé. c'est con mais c'est un soulagement de ne plus aller à ces rencontres. je sais que je devrais continuer à consulter, mais si je le fais, ce sera avec quelqu'un d'autre.
aujourd'hui je n'ai pas pu me rendre au travail. crise d'angoisse. et maintenant, crise d'angoisse de m'être absenté.
je suis bien consciente que je dois trouver la force et la volonté de me prendre en mains. mais je ne sais plus comment y arriver. mon copain ne consomme pas, ou très rarement. il n'a pas ce problème avec la drogue. je lui en ai parlé mais je fume quand même en cachette. je me surprends à fouiller chez lui par exemple car je sais qu'il en a quelque part et je n'ose pas lui demander. hier soir j'ai fumé ce qu'il me restait. il me reste quelques miette seulement. que je vais sûrement m'empresser de fumer jusqu'au filtre ce soir. après ??? est-ce que j'aurai la force de me retenir ou vais-je aller en racheter? et si je me retiens, ce sera pcq je bois les deux bières et la demie bouteille de vin qui sont au frigo?
Et demain? qu'est-ce que ce sera demain?
je me lève le matin avec la volonté de tout cesser, mais le soir, je n'ai plus aucune force.
et ceci dure depuis des années.
anti-dépresseur, pot, alcool, cigarettes.
je ne veux plus rien de tout ça. je veux une vie saine et avoir une famille. je veux être heureuse, tout simplement. je ne veux pas tout gâcher, ma relation avec mon amoureux, mon travail. j'ai besoin d'aide. je ne sais plus par quoi commencer.
au secours!!
Envoyé par Bashira
