Salut a vous tous qui etes sur ce site!!
Je tien aussi a dire un beau bravo a tout ceux qui on quand meme le courage de venir criée a laide, a lire des témoignage et donner des encouragements!
Je suis nouvellement inscri j'ai lu deja quelques textes..tres touchant dailleur !
J'avais envi de tous vous reponde perssonellement et vous crié qu il y a de l'espoir mais je me suis dit que j'alllais venir écrire ma propre histoire perso ici je laisserai mon coeur vous parler..et j'espere que cela vous aidera a croire que vous pouver gagner contre la lutte de la drogue!
Alors a tout ceux qui on un proche au prise de cette dépandance ou quil la vivent ou encore simplement les curieux Bonne lecture!
Voila déja ma fete 18ans Wow la vie passe vite et deja jai eu ma lutte dembauches... Un pere violent et alcoolique une mere absente plonger dans son travail...et tout la tra lala qui vien avec...etant lainé de la famille jai du combiner avec tout sa mon frere et ma soeur leur eviter tout conflit les proteger sans cesse quil nai conaissance de rien...jai déveloper une immensse carapace au cour de ses années la...Mais la Jai 18tout change maintenant je veu etre libre pensser a MOI...avoir le sentiment de mévader de tout sa mon passé si douloureux... Je nai plus le gout a rien a tjrs me faire pitcher des insulte en arriere de la tete LEVE TOI LCUL VAA LÉCOLE LA BS..car cest vrai je démoralisais a lécole et partout...pour eux il voulais que mon bien sans doute etre parent nest pas facil il voulais maider a me voir malheureuse...mais il non pas su comment si prendre je leur en voulait..je men voulais aussi de pas pouvoir etre capable de leur crié ma peine et non ma colere ...alors je me suis revolter..jai lacher lécole..jai commencer a sortir dans les bars les club les afther...des party damis touts les fds...une pilule ou 1 verre dalcool avoir plus de fun...tres innofenssif au debut jestais loin de me douter ou es ce que sa allais me mener...javias enfin limpresiion dexsister de pensser a moi de faire ce que je voulais ''cestais ma ptite conso a moi'' que je prenais pour triper ak mes chums..tout mes amis etais ds ''l'meme bateau'' que moi cestias ma gagne, ma clik, ma FAMILLE !!! BREF JESTAIS BIEN...wow enfin !!! en plus sa me procurais bcp de plaisir cette drogue..jestais en paix avec moi meme plus dernegie je pardonnais tlm jen voulais a persone je voyais grand je me sentais forte ayant le pouvoir de pouvoir tout changé autour de moi..mais ouff..je ne vous dit pas les dessente les lendemains comment dur il etais !!! donc petit a petit je devais toujours consomer pour contrer ses effets je voulais rechercher tjrs la meme senssation de bien etre sans quoi javais le sentiment de ne meme plus exsister !!....A un certain moment donnée jai voulu me confié a quelqu un je ressentais le besoin de parler...«que bon la je conssomais bcp pi sa commencais a me faire peur tout sa»..bin les amis avec qui je ''tripais'' depuis deja un bon bout etais pas la pour mécouter serieusement me disais «awaille prend sa (pilule)..sa va passer...»pi en effet sa passais...mais jusqu au jour que la vraiment je me sentais seul malgré tout ce monde autour de moi qui trippais...et je commencais royallement a sentir des effets secondaires physique grave palpitation au coeur etc... et javais commencer a lire beaucoup sur le sujet je commencais a avoir de plus en plus peur de cette drogue..cest alors que jai commencer lextasy..ta limpression que cest moin exigent sur le systemes plus relax....! ....Et pandant ce temps..Heureusement a cette époque jallais sur ce genre de site la comme (ici) sa maidais de me confier et jai rencontrer sur internet des persones execptionnelle qui mon aider a maider et parler a des persones qui avais vecu ce que javais vécu mon aider..a realiser que javais un probleme...et peu a peu je prenais consience que finalement ce qui avais commencer si banal penssant que JAVAIS la situation en main que je le feais pour MOI me liberer et bien jestais rendu prisoniere de la drogue elle me controllais!! Ouff un coup dur a prenddre sa!! je venais de me planter solide cette fois cestias la faute de persone dautre que MOI et jestais en train de le realiser je navias plus aucun control cestais rendu un besoin javais des manques terrible et voila que mon etre cestais comme séparer en 2!!!! une parti de moi... celle la qui venais de tout realiser et que la je devais CHANGÉ sa...Et lautre parti de moi qui me disais non je suis bien la dans je veu continuer aissi jen nai pas de probleme ''aller tout chié''..je vais faire ce que je veu de MA vie!!! ...Quel dileme Ajun je me sentais comme si javais 2 ''MOI''....alors quand je conssomais stias simple..oui oui jabuse mais un jour jvais arreter dont worry be happy...et sa continuais ainsssi!! Mais sa venais dur de vivre avec tout sa jestais tané de meme plus faire qu 'un avec ma personalité..jen avais pu...jai crié pleurer frapper partout je voulais en finir avec moi je penssais sans sessea tout sa ma vie tournais autour de sa je voulais etre libre je mimaginais courire courire sans jamais marreter ou simplement mendormir et me reveiller ds 10ans et me dire tout es fini maintenant je ne VOULAIS PAS AFFROTNER TOUT SA je ne voulais pas MAFRRONTER!! ...jai dita un ami que jestais vraiment a la finde mes jours je le penssais ...mais cesta ce moment ou ma personalité a fait surface!!! ma VRAI ma tete forte de caractere !!!! mon entetement...je me suis dit NON cest pas vraiw ue je vais me laisser abbatre apres tout ce que jai du surmontera date ds ma vie jai pas tout fait sa pour rien pi cest pas cette foutu drogue la qui va mavoir cestais devenu mon ennemi de premiere class ...au diable tout le reste..ma PRIORITÉ me BATTRE contre toi!!!...voila ce que je me suis dit..jai jeter tout monattiraille de conssomation baggies restant de pilule tite boite ds laquel jai mettias TOUTE..mon carnet de teléphone damis de ''trip'' tout bruler ou flusscher dans toillette..!!! tout sa je lai faite en pleurant je voulais pas...mais en meme temps MA VRAI personalité venais de rpendre le controllle!! et je savias qua peti dose arreter etais impossible..pour moi cestais tout ou rien! bon la sevrage de 3 ou 4jours..lenfer pas denergie pas de sourire limpressionde meme aps vivre..dormir dormir dormir!!....wow cest sa arreter la drogue ?...LA PANIQUE sempare jen voulais cestias attroce cestais pire jen voulais meme plus qu avant jaille arreter!!!....me voila vraiment prisoniene je me disais..je sentais que javias meme pas le force de me battre!...sa servirais a quoi encore dessayer....peine perdu!!..les jours les mois passait je menfoncais de plus en plus ..je mentais a ttout le monde jestais rendu dans mon monde a moi solitaire mainteant je voulais consoommer seul dans mon lit et ne plus en sortir...jhabitais chez mes parents jestais sans emploi cet eux il fournissais mona rgent..il me tuais a peti feu sans mme quil le sachent..jsute de la chicane a la maison ....il mon jamais abborder en me demandant si javias un probleme ou je voulasi de laide..p-e le voyais til pas que leur fileletais devenu une drogué de drogue dur ou p-e voulait til pas le voir...je le saurrai jms car aujourdhui le pont es coupé entre nous...mais japprofondirai pas se sujet bref...javais aucun soutien de leur part malgré tout sa aujoudhui jai 22ans et sa fait plus de 2ans queje suis sombre ?...comment es ce que je men suis sorti??....Je me suis fixer une date le 23juin je me suis jurer de tout arreter de ne plus jamais rien retoucher du moin..pour encore la etre realiste je me dias modéré de beaucoup et ne plus jamais etre acro!!..jai commencer a boire de lallcol dand les lcubs ..ishh..sa coute bcp plus cher en ??..on nai poquer en modit le lendemain en ???...on na pasmal moind ernergie la veille en ??..finalment cest pas vraiment plus le fun..mais moin dommagable donc...je buvais pour compensser...jai commencera y prendre gout..je diminuais ma conso..mais la le 23juin aprochais HO LALA deja sa vien vite... jailimpression jen nai aps profiter asser de ma jeunnesse jai limpression que je mamusserai plus autant jamais donc ques que je fait jen profite!!! jai poper tout les jours ..En plus le GHB lextas..les medicament codeine les lendemains lalcool la plage le soleil wow la vie es belle!!...