Je suis un garçon dans la jeune vingtaine qui aimerait bien se défaire de son problème de consommation !!!..j'ai consommé des amphétamines en grande quantité durant plusieurs années.....il y à deux ans j'étais fortement motiver à arrêter de consommer.J'avais toucher le fond du baril comme on dis. En résumé, j'ai sortis avec une fille qui consommait cette drogue à l'occasion et ma curiosité ma fait l'essayer....c'était en 2005 pour être précis.Cette année là il y avait beaucoup de choses qui ne tournait pas rond....ma grand-mère étais sur le point de mourrir ....ma mère ( qui est sa fille )en à fait une dépression....pour ce qui est de mon père j'avais beaucoup de misère à me faire valoir à ses yeux....un homme aux caractère dure .......et ma soeur venait de partir de la maison d'une manière très drastique et mes parents en ont beaucoup souffert....surtout mon père qui l'aime beaucoup. Bref l'effet que cette drogue me procurait (et me procure encore à l'occasion ....trop souvent ces temps si...)était un sentiment d'oeuphorie....tout semblait merveilleux....tout étais amplifier par 10..même si certain lendemain étais plus difficile que d'autre, moi et elle recommencions,....un jour sans s'en rendre compte nous y avons pris gout de plus en plus...et un jour le cercle vicieux c'est présenter....nous passions toutes les fds la dessus....ça c'est à part des jours ou elle s'en fesait avec ses amies...et moi avec les miens....son but rechercher je ne le saurai jamais vraiment....mais le mien c'étais d'oublier toute les choses qui se passait à la maison et les faire disparaitre pendant des jours si j'en ressentais le besoin....en ne dormant pas beaucoup je devenais de plus en plus aggressif....ma relation avec elle se détériorait de plus en plus....mais nous nous aimions de tout coeur....mais cette drogue nous rendait de plus des gens qui ni un ni l'autre n'aimions....même les moments à jeun étaient des moments à oublier....j'ai eu toute la peine du monde à la quitter....j'étais une source de rechute pour elle....car à la fin c'étais moi qui l'incitait beaucoup à en trouver et à en faire avec moi....je la fesais souffrir beaucoup et elle s'attachait a moi malgré tout ... quand je l'ai laissé je croyait bien faire....mais comme je m'étais habituer à oublier le chagrin et les problèmes avec des speeds et le fait de la laisser n'à rien arranger.. j'ai associer au fil du temps cette consomation à elle et quand je me gèle c'est plus fort que moi j'y pense beaucoup car cette personne m'a fait vivre quelque chose d'intense....c'étais ma première copine et moi son premier copain....et les premiers mois avec elle ont été les plus beaux de ma vie je crois bien.....j'ai donc été obliger de trouver faux amis avec qui je consommerais dans le futur ....plus tard je les ai laisser tomber car il s'en venait trop heavy pour moi....les mauvais coups et les magouilles je ne voulait pas....je travaillais pour ma drogue....et ma mère me donnais de l'Argent de poche pour du ''gaz''....ca c'est que je lui disais....le carburant c'étais pour moi en faite....je consommait trop ....mon corps en demandais de plus en plus..l'argent de ma paie ne suffisait plus..je restais debout 4 ....5 jours des fois....c'étais pathétique....quand je me suis réveiller j'Ai décider de reccommencer à neuf par moi même...sans aide....j'ai fait un grand ménage....j'ai laisser tomber beaucoup de gens qui m'attirait dans le milieu....tant les vendeurs que les consomateurs....je voulait meme changer d'emploi....je m'étais donner deux semaine de répis pour dormir et réfléchir a mon affaire....ca fesait quand même 3 ans que je consommais a forte dose....ca demandais une bonne réflexion....au bout de sept ou 8 mois peut etre ma première rechute...elle n'étais pas tant pire car je n'y ai pas retoucher durant un autre bon bout de temps....mais depuis l'an passé c'est des ''dérapes qui durent 1 mois....deux mois la plus longue....c'est surtout l'été et l'automne....l'été il y avait eu le décès de ma grand mère et l'opération que mon père à subi....et l'automne car je commençais ma relation avec cette fille.....c'est bientot ce triste anniversaire de mon début de relation avec elle....ça me ronge....depuis 3 semaines je passe mes fds debout et je consomme un peu le soir ....mais là je suis fatigué de ses rechutes....je finis toujours par me réveiller et me remotiver ...mais je suis tanné de tombé dans le panneau pour des vieux prétextes qui n'ont plus raison d'être...consommé au nom d'une triste nostalgie j'en suis vraiment plus que tanner!!! le problème la dedans c'est que j'ai peu de vrai amis maintenant...peut etre un ou deux....meme si je suis sociable et que je connais beaucoup de gens je suis quelqun de solitaire de nature....je suis encré dans mes habitudes.....quand j'Ai besoin de parler je m'abstiens....la raison de cela c'est que c'est toujours ces vieilles histoires qui sont en ligne de compte....je suis tanner de leur radoter ça....alors je feel mal à l'intérieur meme si je parais correct à l'extérieur. c'est hypocrite de ma part et je suis tanner des mensonges lier à tous ce pattern qu'engendre la consomation.j'ai le gout de bien aller et d'être heureux et de faire avancer ma vie....car la elle reste au meme point avec toutes ses niaiseries. j'Ai jeter de la drogue tantot bien tanner et vraiment crinquer à me remotiver....mais ce coup si je ne veux pas compter que sur moi...ça fais trop de fois que j'essais de compter que sur mon bon vouloir et ça ne marche pas....le but de mon message n'est pas quon me conseille à entrer dans un centre de cure....je juge que mon problème n'est plus à ce point la car j'Ai beaucoup de chemin de fait!!!....j'aimerais qu'on me guide vers un service avec des gens à qui je pourrais parler quand le besoin se fait sentir....pas sur une base régulière mais bien sur une base volontaire....comme je l'expliquais c'est seulement durant ces deux périodes de l'année que j'ai de la misère à gérer ma sobriété.... Merci beaucoup d'avance à ceux et celle qui prendront de lire mon long message et qui essaieront de me guider dans X'ième tentative d'arrêt totale de la consommation . Signé un gars qui veut s'en sortir......et pour de bon!!