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Discussion: speed : mon meilleur ennemi

  1. #11
    Date d'inscription
    décembre 2005
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    58

    Par défaut Chu rendue a bout!

    Voila! Faut que je fasse de quoi avant de m enfoncer plus creux! J ai fais mon dernier speed la semaine passée...j en consomme pas souvent mais les fois ou j en prend sont de trop...Les afters pis toute! ca me fout a terre pour une semaine...c est rendu que je fais des crises d anxiété et de panique! J ai aussi un probleme d alcool...et je m apercois que je ne la tolere plus pentoute...car le lendemain je feel tellement ca depresse...j en ai virée une justement vendredi encore et chaque vendredi soir faut j aille me peter la face dans les clubs, on dirait que c est plus fort que moi...c est comme une facon de me defouler pis de fuir mon mal de vivre...malgré que j adore la danse!!! Pis un after c est tellement intense...!!! Pis en meme temps chu tellement tannée de vivre de meme, je fais ca depuis des années et je voudrais tellement connaitre autre chose...avoir une vie plus normale et apprecier les petites choses de la vie...

    La je suis en arret de travail pour un mois...j ai appelé le programme d aide aux employés de ma job...j ai un rendez-vous avec un psy mercredi le 10 ( journée de ma fete), j espere que ca va etre le plus beau cadeau de ma vie!

    J ai vu mon doc, il m a prescrit du Effexor aussi sauf que j ai feelé tellement mal avec ca que j ai du retourné a clinique...j etais apres paniquer meme chez nous!!! Il m ont changé ca pour du Paxil...Je prend des faibles doses depuis deux jours, je peux pas voir d effets positifs encore assez pour dire que ca marche mais bon...on est dimanche et je m en veux encore de ma soirée de vendredi...!!! Dans ma tete c etait ma derniere, mais j ai comme de la misere a me dire que c est fini et faire le deuil de mes soirées de clubs...lollll! Mais j ai pas le choix...je le veux vraiment, mais une partie de moi ne veut pas...un peu comme tout le monde...mais comme on dit c est tout ou rien et la chu rendu a rien!

    Ca m empeche de fonctionner normalement dans la vie de tout les jours...c est fini ca ne peux plus continuer comme ca! Je crois que ca va etre un tournant important dans ma vie...et surtout que j ai une bonne job et je ne veux pas la perdre...et d etre obliger d arreter de travailler pour un bout ca me fait capoter et en meme temps je suis morte de peur!!! Le psy va me diriger vers les ressources que j ai besoin pour ma consommation j imagine...C est clair que j ai besoin de desintox...thérapie fermée ou ouverte j ai aucune idée encore de ce qui m attend...Je consomme pas chaque jours mais le besoin est la et aussi fort pareil!

    En attendant faut que j essaie de relaxer pis c est pas facile!!!

    Le message de jaminjamin m a encourager un peu pareil....Merci!

  2. #12

    Par défaut courage

    Je te souhaite courage! Il y a de la détermination dans ton message. Il y en a probablement juste de venir en parler sur le forum. Je t'envoie donc de l'énergie positive afin de t'aider dans tes démarches! Lâche pas!

  3. #13
    Date d'inscription
    décembre 2005
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    58

    Sourire merci

    merci beaucoup!

  4. #14
    Date d'inscription
    décembre 2005
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    Clin d'oeuil Suite....

    He bien ca va pas trop pire a date, ca fait 2 fois que je vois ma psy, j ai fais mon premier meeting NA hier, je suis en arret de travail et je me concentre la dessus! J ai rien pris depuis le 5 mai...mon probleme est plutot relié a l alcool car c est l alcool qui enclanche le reste dans mon cas...les clubs, le speed etc...!! Je ne sais pas si mon angoisse diminue mais je pense bien que oui...malgré qu au meeting je me suis sentie un peu au bord de la panique un moment donné, j avais hate de sortir de là! Mais je travaille sur moi avec les conseils de ma psy...ecrire ca l air que c est bon...c est ce que je fais chaque jours, j ecris un court résumé de ma journée, comment j ai feelé, si ca mal été ou bien...mes angoisses, mes peurs, les pensées ****ées qui peuvent me passer par la tete...etc. Je dois aussi écrire une genre de biographie de ma vie, qui suis-je? Mes intérets dans la vie, ce que j aime (car la je le sais meme plus ce que j aime, on dirait que j aime plus rien)...Je ne me connais meme plus quand je regarde tout ca! C est pas facile a écrire en tout cas, et de remonter a mon enfance, j en ai perdu des bouts a ce que je vois!
    Je vais aller faire un autre meeting ce soir...Ca encourage de voir du monde qui ont les memes problemes que nous, qui peuvent nous comprendre et de voir qui y en a qui s en sortent! J essaie d aller chercher un boost d énergie la-dedans...car les amis y en reste pu une tonne quand tu barre tout ceux qui consomment...lolllll!

    Des fois on a l impression de se parler a nous meme ici mais bon ca fait du bien d écrire pareil et de savoir que y a du monde a qui ca peut servir...lolllll!

  5. #15

    Par défaut je t'ai lue

    Je suis pressée mais je tenais à te répondre afin que tu n'aies pas seulement l'impression de t'écrire à toi-même....C'est aussi parce que j'ai souvent cette impression moi aussi! Lâche pas! Tu es en cheminement et je t'admire.

  6. #16
    Date d'inscription
    décembre 2005
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    58

    Fâché petite rechute...grrrrrrrrr!

    Merci Bazell...ouin ben c est ca hier me suis tappé 3 biere et demi...mettons que j ai sacré la 4 ieme dans le lavabo! Pis vidé le reste du six pack aussi dans le lavabo amatin!!! J etais encore crinquée pour sortir! Un peu plus pis j allais me ramasser dans un after encore!!! Les maudits clubs m obsede ben raide! Finalement j ai pas trouver personne pour sortir faque chu rester chez nous pis j ai été me coucher mais mettons que ca me prend pas grand chose pour me declancher pis ca me fais chier de ne pas etre plus forte que ca!
    J a fais des meeting NA, le 3 ieme j ai sacré mon camp en plein milieu, je le trouvais plate pis c etait vendredi...le cerveau me virait de toute les bords! Faque samedi j ai craqué...une tite rechute! J essaie de me dire que c est pas trop pire pis j essaye de comprendre ce qui me pousse a le faire et ce qui brasse dans mon cerveau quand j ai une rage...Je pense que ca rapport avec un besoin d aller cruiser, besoin d attention ou je sais pas trop quoi, et un manque d affection!!!
    Tout cas c est pas facile mais faut que je recommence a zero encore...tomber pour mieux se relever ca l air!
    Je vais aller faire un meeting AA a soir, ou j ai deja été...je vais peut etre etre plus a l aise là! Je me rend compte que chu plus l aise dans un club que dans un meeting...lollll! Mais bon j essaie de ne pas me decourager!!!

  7. #17

    Bravo!

    tu es un espoir pour beaucoup d'entre nous, félicitation. Ce qu'on peut changer dans nos vie il faut le faire meme si c'est difficile.bon courage.

  8. #18
    Date d'inscription
    décembre 2005
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    58

    Bravo! chu rendue a 2 mois

    Ben voilà, pour faire suite a ce message, chu rendue a 2 mois d abstinence, la thérapie a porter fruit et les meetings me sauve la vie!

    Lachez pas ca se fait!

  9. #19

    Par défaut sevrage

    Salut, moi c’est nik et j’ai 16 ans.. sa va faire maintenant 1 mois et demi que je ne consomme plus de speed.. mais, c’est dure.. tres dure.. je repense constament au plaisir que jai eu en consommant du fun que jme fesais avec mes tchum et défois l’envi me reprend d’en prendre.. j’ai tellement.. telllement peur.. jhabitais avant chez ma mère a beauport mon père habite a st-augustin donc je n’y allais pas tres souvent a remontre vla 2 mois quand ma mere ma comme.. sauver la vie.. elle était pu capable de me voir me détruire comme sa et ma envoyer vivre chez mon pere.. jprenais 3 à 4 speed par jour pi les jour ke jen fesais pas par manque d’argent jdevenaios fou.. jcriais apres ma mere comme un enrager pi jperdais tellement de poid en plus.. s’il vous plait aider moi.. comment on fait pour pas retomber donner moi des truc jsuis sur le bord dla rechute…

  10. #20

    Question Où j'en suis présentement

    Recommencer , ca rime avec échec ..
    D'un point de vue d'une personne qui est sur son down..

    J'ai rechuté , en silence au début , avec une sensation de honte qui pousse à reconssomer 3 fois plus pour ne plus y penser.

    Je me suis retrouvé à l'hopital encore à la mi-Juillet , perdu mon emploi .
    J'ai changé de ville , pour recommencer à neuf , une solution qui d'après moi étais radical , et ca me permetais de recommencer à neuf .

    Déménager dans une auberge du Coeur , oui je me suis joint à la communauté , angoissé au début de me faire des relations amicals , mais avec les jours qui passèrent , je m'impliquais à fond au niveau de l'entretien ménager , cuisine , vaiselle ..

    Je voulais pour mon égau être un exemple sans faire chier en même temps les autres résident .

    J'avais une peine d'amour que j'avais réussit enfin à faire presque disparaitre de mes pensés quotidiennes..

    Avoir trois repas par jours , me construire une vie au compte-goute certe , mais efficassement , dormir 8 heures par jour .. C'est Saint , rafraichissant pour l'esprit ..

    La toxicomanie m'as toujours fait vivre des sentiments extrême , de la joie du RUSH au down quasi suicidaire du speed..

    On dirait qu'être normal à jeun ou clean , pour moi (et surement d'autre) est un extrême , mais quand on ne vit que de sensations extrêmes , on en veut d'autre différents. La même chose c'est lassant ..

    J'ai par une personne X essayé des dilaudid , qui est un fort opiacés prescrit par des médecin pour toutes personnes ayant des fortes douleurs musculaire .
    J'en prenais en cachettes à l'auberge du coeur , j'étais biens avec ça , je socialisais avec les intervenants aisément et j'adorais ça , pas de down terrible du speed ..

    C'étais pour moi une drogue légèrte , symphatique , abordable .
    Un outil pour ma vie , que je m'auto-suggèrais .. (humm , assez naif comme idéale , mais on veux pas trop blamer notre "outil" sur le moment .

    Touts le mondes connait le reste , tolérence élevé à la drogue , nécéssitant des dosages cinquples..

    Et tant qua y être j'ai remis le speed les fins de semaines , pour quand même profiter de mes week-ends (ca me fait rire de relire ce passage).

    Full toxico , de nouveau , je me fais jeter à la porte du centre d'hébergement (a qui la faute??!) , pour des raisons toujours relié à des absences à cause de mes trip...

    J'ai été dans une petite cure de déintoxication pour un total de 4 jours , jusqu'a je recoive mon chomage rétro-actif .. J'ai quitté le "navire" à 6h00 du matin avec mes valises.Et bien sur ma carte de guichet automatique.

    Toxico , sans-abris , et pleins d'argent , ne fait pas bon ménage.
    J'ai découvert l'aiguille , intra-musculaire (j'avais trop peur de me bouziller les veines) , et oui je suis peureux sur certaints points (tant mieux peut-être).

    Les dilaudid injecté étais le summom , le nirvana ..
    Evaché sur un divan d'un appartement non recommendable par toutes les mamans du monde , à me faire des injection dans l'épaule , à revé , vomir , revé ,m'idéaliser un avenir ..

    10 jours apres quand j'ai flaubé 1600$ , je n'avais plus rien a manger , je volais des biscuits Ritz , pis du fromage chez maxi ..
    Plus personne sne pouvait m'héberger avant 1 mois environs .

    J'ai été m'inscrire au plus vite dans un thérapie (a la dur) , à Asbestos , avec pas mal de gens du milieu carcéral .. J'avais mes trois repas par jour , et me suis fait des amis ...

    J'ai parti sur le qui-vive , quand mon ex m'annoncait qu'elle voulais reprendre avec , moi ..

    J'ai habité avec elle , vécus un gros mois heureux , peine d'amour , c'est fini , c'est la vie .
    On as toujours le choix. Ais-je fait le bon ? je sais pas ..

    Fini les dilaudids , mais je prend du speed une fois par semaine , ca me fait chier , j'en suis conscient , j'ai 28 ans .

    J'ai encore mal , j'vais m'en ressortir , bientot je l'espere ....

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